突然好想大哭一场

黄伟康

(资料图片仅供参考)

五岁，心爱的狗狗死掉了。

六岁，爷爷的葬礼，我们一行麻衣送爷爷来到山前的分叉口，殡葬队说，小孩们就送到这里，只送到这里。

七岁，过年，邻居的小哥哥有新衣服穿，而我没有。

八岁，班上喜欢的小女孩转校去了香港。

十岁，去朋友家，朋友的弟弟说，快滚，我不允许穷人来我家玩。

十二岁，小伙伴们从我家门口经过，不知道什么原因，他们突然不再带我一起去打篮球了。

十三岁，跟同学在路上遇到打工的爸爸，因为爱面子，装作不认识爸爸。

十四岁，攒钱买了上学用的自行车，一周后被偷走了。爸爸不肯再买新的，我骑上了家里的那辆破单车，每天故意晚回家怕被同学看到，可是仍然被撞见。

十五岁，明天姐姐就要嫁人了。

十七岁，无论怎么努力，都提不上去的数学成绩，还有路过那欢声笑语的高一教学楼。

十八岁，一个人拖着行李去上大学，晕车，妈妈切了一块姜，让我贴在肚脐上。大巴开了，回头看到爸爸和妈妈还一直站在路边。

十九岁，初恋告终，不依不饶，在雨中摔了一大跤，大雨没完没了，但对方的消息已经不会再回了。

二十岁，买了好看的项链，发现没人帮自己戴上。

二十二岁，一个人去医院看病，盯着点滴，不敢睡觉。

二十四岁，中秋节，吃泡面，跟家人视频说自己过得很好，学会了报喜不报忧。后来才知道，妈妈正在生病，她也对自己说，她过得很好。家人之间的这些烂默契，其实我并不想要。

二十五岁，连续熬夜加班，快要坚持不下去时，告诉自己一切都会好起来的，却偏偏在凌晨回到家之后，无论如何都撕不开那速食包装上的锯齿。

二十六岁，想起好久不见的同学，去微博里看她，发现评论里已经点满了蜡烛。

二十七岁，一个人过生日，外卖的小蛋糕送错了口味，最后一秒的祝福短信，来自招商银行。

二十八岁，想帮妈妈拔白头发，妈妈阻止说，白头发会越拔越多。才发现，连妈妈都开始怕老了。世上最不怕老的人，已经老了。

——你会不会忽然掉眼泪呢？

刚刚还很平静的心情，会忽然失控地难受起来，大滴大滴的眼泪继而掉下。疲倦像一床厚被裹住你，心上的弦已经被骤然勒断，绷住的情绪已经无限地坍塌。一边哭着，心还在一边抽痛着，压抑在内心的各种不太如意的事喷薄而出，你甚至控制不住，甚至怀疑，你明明已经释怀了啊，怎么还会如此难过，如此伤心？

回想我五岁的那一年，狗狗死去那时的悲痛心情，如今无论如何都已经想不起来了。唯独记得的是，那堵在胸腔的像是棉花的钝痛感，似乎在长大后的路上，时不时总会跳出来。胸口的那些棉花，它们从未离去过——

我们不是没有在心里开出过其他的花，也不是没有尝试要摘掉过那朵棉。可是，不管我们把它藏得多好，它却是伴随我们一生的印记。

是想哭啊。

就是，想哭的感觉。

就是那朵眼泪偶尔洒就的，讨厌的棉。

从小他们就指着我们的鼻子说，爱哭鬼，他是个爱哭鬼。但我们都忘记了，那些会指着你这样叫喊的人，正是欺负你的人。

他们才不想让你哭，他们不想遭殃，不想因为你的哭泣而备受煎熬。那些流血不流泪的教条，总想抚平我们心中崩裂的纹理。人人都争做坚强的小孩，我们才不会让别人看到我们的软肋呢，所以我们总是装作我们没有软肋。

可是，我们终究无法忘记那些瞬间，对不对？

帕斯捷尔纳克说，人不是活一辈子，不是活几年几月几天，而是活那么几个瞬间。是吧，至欢至暗，小喜小悲，都把我们组成了现在的样子。

那些挫败、迷茫、背叛、难过、失望、无力、疲倦和负罪感，都是无法回避的人生。

哭泣，有时并不是我们软弱，哭泣，有时更是因为我们坚强。

还记得看过一则实拍视频，一个喝醉的中年男子在凌晨的地铁站里嚎啕大哭，哭喊事业没有业绩，老婆来接他回家，他倒在老婆的怀里哭得像个孩子。

另一则是外卖员一边送外卖一边又被女朋友催送家钥匙，情急之下闯红灯遇到交警，瞬间崩溃哭成泪人。但好在交警温柔相劝，他才没有从桥上跳下去。

成年人的崩溃为什么总是在一瞬间，因为我们心中的弦被生活的手绷得太紧了。不留神，弦断了。弦断了，但总有人会来接你回家。

二十九岁，新冠病毒席卷了全世界。

一天清晨，我躺在床上望着天花板，没来由的，突然好想大哭一场。心里的那朵棉，又长出来了。

此时此刻才发现，尽管我们不曾抱头痛哭，尽管我们会忘记曾经的那些心情，但那些差点就是爱哭鬼的时刻，每次突然好想大哭一场的须臾瞬间，就是我们的每一次长大，也是我们的人生。

生活里的不平等总像一只冲向我们心脏的猛兽。付出并不意味着回报，去爱并不意味着被爱，受伤并不意味着终将愈合。

但哭泣，一定是生活可以重新开始了。

不要摘掉那朵棉，痛痛快快地哭一场吧。

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